理解別人是一切感情的基礎。人如其面，各有所好。同一種行為，施行于某甲身上或許能增進感情，換了某乙，效果便可能完全相反。因此只有了解并真心接納對方的好惡，才可以增進彼此的關系。比方六歲的孩子趁你正忙的時候，為一件小事來煩你。在你看來此事或許微不足道，在他小小心靈中，卻是天下第一要事。此時就得借助于習慣二，來認同旁人的觀念與價值；運用習慣三，以對方的需要為優先考慮而加以配合。

 

    我的一位朋友的兒子對棒球近于癡迷，而朋友卻絲毫不感興趣。有一年暑假，他居然帶著兒子看遍每個主要球隊的比賽，總共花去六星期與不少金錢，但對增進父子親情的助益卻無法估量。

 

    有人問他：“你真非常愛棒球嗎？”

 

    他答：“不，我只是非常愛我的孩子。”

 

    另一位朋友是大學教授，專心致志于學術研究，對不肯用腦、只愛動手的兒子，總斥為浪費生命。可想而知，父子的關系有多么惡劣。

 

    偶爾他也會良心發現，想要挽回孩子的心，可惜從未成功。10歲的兒子則認為，父親時時刻刻不忘批評他，把他與別人相比，卻從未真正接納他。即使父親向他示好，也會被曲解。到后來，做父親的簡直心碎了。

 

    幸好有一天，我跟朋友談起“視人之事如己之事”的觀念，他牢記在心。回到家，就設法說服兒子，一同動手把住宅四周的圍墻改建成萬里長城的式樣。這件大工程持續了一年半之久，他們父子終于有了長期相處的經驗。兒子耳濡目染，也養成了與父親一般愛好動腦的習慣。不過，他倆真正的收獲還在于鞏固了父子真情。

 

    一般人總習慣于以己之心，度他人之腹，以為自己日需要與好惡，別人也會有同感。待人處事若以此為出發點，一旦得不到良好的回應，便武斷地認為是對方不知好歹，而吝于再付出。

 

    所謂“己所不欲，勿施與人”。從表面上看來，似乎是說，己所欲便要施與人。但我認為，這句話的真諦在于——要想被別人理解，就得先理解別人。

 

    二、注意小節

 

    一些看似無關緊要的小節，如疏忽禮貌，不經意的失言，其實最能消耗感情賬戶的存款。在人際關系中，最重要的正是這些小事。

 

    記得多年前的一天，我像往常一樣，帶著兩個兒子出門看運動比賽，吃點心，然后趕一場電影。結果電影看到一半，四歲的小兒西恩就睡著了。散場之后，我把他抱回車上。當晚天氣很冷，我脫下外套給他蓋上、掖好，然后打道回府。

 

    回到家，把西恩送上床，我又照顧六歲的史蒂芬準備就寢。他上床以后，我躺在他身邊，父子倆該聊著當晚的趣事。

 

    平常他總是興高采烈的忙著發表意見，那天卻累得異常安靜，沒什么反應。我很失望，也覺得有點不對勁。突然史蒂芬偏過頭去，對著墻。我翻身一看，才發現他眼中噙著淚水。我問：